هدوم عيالي حكايات زهرة

بعد رحيل جوزي، مرات أخويا بعتت عيالها يدو عيالي هدومهم الشتوية المقطعة، ولما كلمت أخويا قاللي الحق عليها اللي عايزه تساعدك، وقتها عرفت إن مفيش حاجة اسمها سند، وطلعت الكارت الأخير اللي احتفظت بيه للزمن، وخليت أخويا يجيب مراته عند رجلي تعتذر ليا ولأولادي غصب عنها! كان أتعس يوم في عمري لما اتأكدت إني بجد لوحدي ومفيش ضهر اتسند عليه. أبويا وأمي رحلوا وسابوني بدري وأنا لسه صغيرة، وماكانش ليا في الدنيا دي كلها غير أخويا سالم، وكنت فاكرة وقتها إنه عزوتي وحمايتي من بعد ربنا. سالم كان كل فين وفين لما يفتكر يسأل عني، يعتذر بشغله وبعياله ومسؤوليته اللي متلتلة على كتافه، وكنت دايمًا بعذره، لأني عارفة إن الدنيا لاهياه وغصب عنه، وعمري ما زعلت منه ولا حسسته أبدًا إنه مقصر في حقي. لحد ما الرحيل خد مني جوزي من كم شهر، وسابني لوحدي في الدنيا مع عيلين أطفال، أكبرهم مكملش عشر سنين. جوزي كان فرداني، أهله راحلين ومكنش ليه حد، ومن وقت رحيله ومحدش دق بابنا ولا حد سأل على عيالي. ورغم إن من جوايا كنت بتمنى إن سالم يجي يزورهم ويقويهم ويحسسهم إنهم مش لوحدهم في الدنيا دي بعد أبوهم، لكن عمري ما تقلت عليه ولا طلبت منه ولا عاتبته، وكنت دايمًا أقول وقت الشدة بجد هلاقيه. لحد ما في يوم، كنت واقفة في المطبخ بطبخ لقمة عيش لعيالي، والباب خبط. عيالي جريوا فتحوا الباب. وبعد دقايق طلعت من المطبخ وأنا بمسح إيدي في مريلة المطبخ وبسألهم باستغراب: مين بيخبط يا ولاد؟ لقيتهم مادين إيديهم بشنطة قماش قديمة وريحتها تراب، وقالوا لي: عيال خالي سالم جابوا الشنطة دي يا ماما، وقالوا لنا إن دي هدومهم القديمة، مامتهم بعتاها لينا عشان إحنا مش معانا فلوس نجيب لبس جديد! الكلمة بجد وجعتني. صحيح ظروفي كانت صعبة ومرة، وصحيح أنا ومراته عمرنا ما اتفقنا، بس متوقعتش أبدًا إنها توصل للدرجة دي! تبعت عيالها للعيال الصغيرة تقولهم الكلام ده قدامهم عشان تجرحهم وتكسر نفسهم ونفسي بالشكل القذر ده؟! مسكت الشنطة وإيدي كانت بتترعش من القهر، فتحتها.. والأسوأ إن دي مش هدوم أصلًا.. كانت بواقي هدوم شتوية متقطعة، ومبقعة، ومتخيطة كذا مرة، ومهملة بطريقة تستفز حرفيًا، ماتنفعش حتى مساحات للأرض! حسيت إن القصد مش مساعدة خالص، القصد إهانة متعمدة، كسر عين بطريقة وحشة، وتلذذ بضعفي أنا وعيالي الأيتام. مسكت تليفوني فورًا واتصلت بأخويا بغضب وأنا باصة لعيالي اللي واقفين حوالين الشنطة مستغربين. رن التليفون ورد، وبصوت كله غضب وقهر حكيت له اللي حصل، وقولتله اللي مراته عملته. لكن الصدمة الأكبر.. اللي كسرت ضهري فعلًا، هي رده. زعق في التليفون وقال: انتي عاملة مشكلة ليه؟! ده جزاتها إنها حبت تساعدك وتساعد عيالك.. أنتي مش هاين عليكي تقولي كتر خيرها حتى بعد ما عملت معاكي جميلة؟! اتسمرت مكاني ومبقيتش سامعة غير صدى صوته وهو بيزعق. قولتله وأنا مش مصدقة: وداني جميلة؟! أنت شوفت هي باعتة إيه وباعتته إزاي وقالت لأولادي إيه؟! قاطعني بانفعال: أيًا كان اللي بعتته واللي قالته، كان بحسن نية! وبعدين هي شايفة إنك مش هتقدري تشتريلهم اللبس الشتوي وقالت العيال تتدفى.. ولا هو اقرع ونزهي. هنا.. حسيت إن الكلام خلص، وإن مفيش أي عتاب أو مبرر ممكن يعوض الكسرة دي. قفلت التليفون في وشه فورًا من غير ما أنطق بحرف تاني، ودموعي بتنزل بصدمة مالهاش حدود. عيالي كانوا ماسكين الهدوم المقطعة ومستغربين وزعلانين. مسحت دموعي بالعافية، وحضنتهم وقولت لهم: انتوا مش هتلبسوا الحاجات دي.. ماتخافوش، أنا هجيبلكوا جديد أحسن لبس في الدنيا كلها. العيال فرحوا بكلمتي، وأنا اخدت الشنطة ودخلت على الأوضة بتاعتي فورًا، وطلعت الحاجة اللي عمري ما خطر على بالي أبدًا إني هضطر أستخدمها ضد أخويا.. بس لما الموضوع يوصل لكرامة عيالي، يبقى خلاص، الحكاية خلصت، ومبقاش فيه لا سند ولا نيلة، ومفيش عزيز ولا غالي. وتاني يوم الصبح.. أخويا جه بنفسه وجاب مراته واجبرها تعتذر ليا ولأولادي غصب عنها وبأمر منه، واللي حصل بعدها كان صادم أكتر. تاني يوم الصبح، الساعة كانت لسه تسعة، لما سمعت خبط على الباب. فتحت، ولقيت سالم واقف قدامي، ومراته واقفة وراه، وشها مكشر وكأنها جاية تتخانق مش تعتذر، وأول ما شافني قال بصوت متوتر: صباح الخير يا هبة، ممكن ندخل نتكلم شوية؟ بصيتله ببرود وقلت: اتفضل يا سالم، البيت بيتك، ولا هو كمان بقيت غريبة عنه؟ اتغير لون وشه، ومراته بصتلي بغيظ، لكنه دخل وقعد في الصالة، وأنا فضلت واقفة مكاني. قال وهو بيحاول يهدّي الدنيا: بصي يا هبة، أنا عارف إن اللي حصل امبارح زعلك، بس الموضوع ما يستاهلش كل ده. دي مرات أخوكي، ومهما حصل بينكم، لازم تفضلوا أهل. ضحكت ضحكة قصيرة من غير فرحة، وقلتله: أهل؟ إنت فاكر إن الأهل دول مجرد لقب؟ طب قولي يا سالم، لما مراتك بعتت لعيالي هدوم مقطعة، وخلتهم يحسوا إنهم أقل من عيالها، ولما اتصلت بيك أشتكيلك، رديت عليا وقلتلي إني ناكرة للجميل، كنت فين ساعتها؟ كنت فاكر إنك أخويا ولا كنت بتدافع عن مراتك وخلاص؟ نزل عينه في الأرض، ومراته دخلت في الكلام بسرعة وقالت: يا ستي ما خلاص بقى! هو أنا كنت أعرف إنك هتعملي كل الدوشة دي؟ ما أنا بعتالهم هدوم أهو، بدل ما يفضلوا من غير هدوم في البرد! بصيتلها وقلت: أنا ما طلبتش منك هدوم، ولا طلبت منك جنيه واحد. ولو كنتي عايزة تساعدي بجد، كنتي جيتي ليا بنفسك، أو كلمتيني بيني وبينك، مش تبعتي عيالك يقولوا لعيالي إنهم بياخدوا بواقي لبسهم عشان أمهم مش معاها فلوس. إنتي مش بس أهنّتيني أنا، إنتي كسرتي نفس طفلين مالهمش ذنب في أي حاجة. سالم اتنرفز وقال لمراته: خلاص يا سعاد، اعتذري لهبة وللعيال، ونقفل الموضوع. سعاد بصتله بصدمة وقالت: أعتذر؟ أنا؟ هو أنا عملت جريمة؟! زعق فيها: أيوه تعتذري، بدل ما الموضوع يكبر أكتر من كده! قامت من مكانها بالعافية، وبصتلي وقالت بنبرة كلها غيظ: أنا آسفة يا هبة، حقك عليا، والعيال كمان حقهم عليا. بصيتلها وقلت: الاعتذار مش ليا لوحدي، العيال قاعدين جوه. روحي اعتذريلهم بنفسك، وقولي لهم إنهم مش أقل من أي طفل، وإن اللي حصل كان غلط. دخلت الأوضة، وبعد شوية خرجت مع عيالي. كانوا واقفين جنبي، ومش فاهمين ليه مرات خالهم جاية تعتذر، ولا ليه خالهم اللي بقاله شهور ما بيسألش عنهم قاعد عندنا. سعاد نزلت لمستواهم وقالت: أنا آسفة يا حبايبي، ما كانش ينفع أقول لكم الكلام ده، ولا أبعت لكم الهدوم بالطريقة دي. ابني الكبير بص لها وسألها ببراءة: يعني يا طنط إحنا مش فقراء عشان بابا راحل؟ السؤال نزل على قلبي زي الصدمة، وشفت سالم بيحط إيده على وشه، وسعاد اتلخبطت ومردتش. حضنت ابني وقلتله: لأ يا حبيبي، إنتوا مش أقل من حد، ورحيل باباكم مش عيب، والفلوس عمرها ما كانت مقياس قيمة الإنسان. سالم قام وقرب مني وقال: سامحيني يا هبة، أنا غلطت في حقك، وحق ولادك عليا. والله ما كنت أعرف إن الموضوع وصل لكده، وأنا هعوضكم عن كل اللي فات. بصيتله وقلت: أنا مش عايزة منك تعويض يا سالم، ولا عايزة منك فلوس تصرفها على عيالي. أنا كنت عايزة أخويا، كنت عايزة حد يسأل على ولاد أخته اللي اتيتموا، حد يحسسهم إن ليهم خال في الدنيا. لكن إنت حتى لما اشتكيتلك، اخترت تصدق مراتك وتكسرني أنا وعيالي. فضل يعتذر، ويحاول يمسك إيدي، لكني سحبتها بهدوء وقلتله: أنا سمعت اعتذارك، وربنا يسامح الجميع، بس في حاجات لما بتتكسر، مش بترجع زي الأول. سالم مشي هو ومراته بعد ما وعدني إنه هييجي يزور العيال باستمرار، وأنا قفلت الباب وراهم، ودخلت أوضتي. وقفت قدام الدولاب، وطلعت علبة خشب قديمة كنت محتفظة بيها من أيام أبويا. فتحتها، ولقيت جواها ورق متغلف بعناية، وأوراق تانية عليها أختام رسمية. مسكتهم، ودموعي نزلت غصب عني. الورق ده كان آخر حاجة أبويا عملها عشاني قبل ما يرحل. قبل رحيل أبويا بسنتين، كان سالم لسه بيحاول يبدأ حياته، وكان عنده مسؤوليات كتير، ومراته كانت حامل في طفلها التاني. أبويا وقتها كان عنده بيت كبير، ودكان في السوق، وكان عارف إن الأيام ممكن تتغير، وإن كل واحد فينا لازم يبقى ليه حق محفوظ. في يوم، ناداني أنا وسالم، وقعدنا قدامه، وقال: يا ولادي، أنا مش هعيش لكم العمر كله، وعايز أضمن إن محدش فيكم يظلم التاني بعد رحيلي. البيت اللي سالم ساكن فيه، والدكان اللي بيشتغل فيه، أنا كاتبهم لهبة وليها نصيب محفوظ فيهم، وده غير باقي حقوقها في الميراث. سالم وقتها اعترض وقال: يعني يا أبويا أنا اللي هفضل أدفع في الدكان وأصلح البيت، وفي الآخر يبقوا مش بتوعي لوحدي؟ أبويا رد عليه بحزم: الدكان إنت اللي بتشتغل فيه، وده رزقك، لكن أصل الملكية وحقوق أختك لازم يفضلوا محفوظين. أنا مش عايز حد فيكم ياكل حق التاني، ولا عايز هبة تيجي في يوم تلاقي نفسها ملهاش مكان في الدنيا. أنا يومها اعترضت وقلت لأبويا: يا بابا، أنا مش عايزة حاجة من سالم، ده أخويا، والبيت والدكان دول رزقه ورزق عياله. أبويا بصلي بحنان وقال: أنا عارف إن قلبك طيب يا بنتي، بس الطيبة مش معناها إنك تضيعي حقك. سيبي حقك برضاكي لو عايزة، لكن ما تتنازليش عنه عشان حد يضغط عليكي. وبالفعل، عمل أبويا الإجراءات القانونية اللازمة، وسجّل حقي في الأوراق الرسمية، وخلّى كل حاجة واضحة ومحددة، عشان ما يبقاش فيه مجال للخلاف بعد رحيله. ولما أبويا وأمي رحلوا، سالم كان في ضائقة مالية، ومراته كانت لسه بتربي عيالها، وأنا وقتها كنت متجوزة وبيتي مستقر، فقررت من نفسي إني ما أطالبش بحقي. قولت لنفسي إن البيت والدكان هيفضلوا في إيد أخويا، وإنه أولى بيهم في الوقت ده، وإن ربنا هيعوضني خير. عدت سنين، وكل ما حد يقولي أطالب بحقك، كنت أرفض وأقول ده أخويا، ومش هقدر أكون سبب في إنه يتبهدل هو وعياله. حتى لما جوزي رحل، واحتجت الفلوس عشان أصرف على عيالي، ما فكرتش أرجع في قراري، لأني كنت لسه متمسكة بصورة سالم اللي في خيالي، أخويا اللي المفروض يكون ضهري وسندي. لكن بعد اللي حصل، فهمت إن الاحتفاظ بالحق مش ظلم لحد، وإن التنازل عن الحق مش معناه إن الطرف التاني من حقه يهينك. تاني يوم، اتصلت بمحامي كنت أعرفه من زمان، وشرحتله الموضوع، وبعتله صور الأوراق اللي معايا. راجع المستندات، وبعدها قاللي: يا مدام هبة، لو الأوراق دي سليمة ومستوفية الإجراءات، يبقى من حقك تطالبي بحقك قانونيًا. بس لازم نراجع تفاصيل الملكية والتسجيل وأي تصرفات حصلت بعد رحيل والدك، عشان نحدد موقفك بدقة. قلتله: أنا مش عايزة أظلم أخويا، ولا عايزة أطرده في الشارع، أنا عايزة حقي وبس. أنا سبتله حقي سنين برضاي، لكن دلوقتي محتاجة أأمن مستقبل ولادي. قاللي: وده حقك، ومش معنى إنك أخته إنك تتنازلي عن حقك للأبد. بدأنا نجمع المستندات، ونراجع إعلام الوراثة وأوراق الملكية والتسجيل، وبعد ما اتأكدنا من الموقف القانوني، المحامي قاللي إن الأفضل نبدأ بمحاولة تسوية رسمية، ولو ما وصلناش لحل، نرفع الدعوى المناسبة. بعت لسالم رسالة قلتله فيها: يا سالم، أنا مش جاية أضر بيتك، ولا عايزة أضيع مستقبل عيالك، لكن البيت والدكان ليا فيهم حق ثابت بأوراق أبويا، وأنا سبتلك حقي سنين طويلة برضاي، عشان كنت فاكرة إنك محتاجه أكتر مني. دلوقتي أنا عندي طفلين يتامى، ولازم أأمن مستقبلهم. يا إما نقعد ونتفق على حقي بشكل قانوني يرضي ربنا، يا إما هضطر ألجأ للقضاء. بعد ساعة، تليفوني رن. كان سالم. رديت عليه، لقيته بيزعق: إنتي بتقولي إيه يا هبة؟! إنتي عايزة ترفعي قضية عليا؟! بعد كل السنين دي؟! قلتله بهدوء: أيوه يا سالم، عايزة حقي. قال بعصبية: طب وعيالي؟ هتعملي إيه في عيالي؟ هتسيبيهم من غير بيت ولا دكان؟ اتنهدت وقلتله: وأنا عيالي ذنبهم إيه يا سالم؟ هما كمان أيتام، وأنا مسؤولة عنهم. إنت كنت بتفكر في عيالك بس، ونسيت إن ليا عيال محتاجين أمان زيهم بالظبط. سكت شوية، وبعدين قال: أنا جاي لك حالًا. بعد أقل من ساعة، كان واقف على بابي لوحده المرة دي. دخل وقعد، وكان باين عليه إنه ما نامش طول الليل. قال بصوت مكسور: يا هبة، أنا آسف. أنا عارف إني قصرت معاكي، وعارف إن مراتي غلطت، بس والله ما توقعت إنك توصلي للمرحلة دي. أنا أخوكي، وإنتي أختي الوحيدة. بصيتله وقلت: وأنا أختك يا سالم، وكنت مستعدة أتنازل عن أي حاجة عشانك، بس إنت فهمت طيبتي غلط. افتكرت إن سكوتي معناه إن حقي مش مهم، وإن عيالي مش من حقهم يلاقوا حد يقف جنبهم. نزل راسه وقال: حقك عليا، وأنا مستعد أصلح كل حاجة. قلتله: أنا مش عايزة وعود. أنا عايزة اتفاق واضح، يتوثق رسمي، يحفظ حقي وحق ولادي، وفي نفس الوقت ما يظلمكش ولا يضيّع حق عيالك. فضل يتكلم معايا، ويقولي إنه مستعد يدفعلي جزء من قيمة نصيبي، أو نتفق على طريقة تانية تحفظ حقوقنا كلنا. لكن رغم اعتذاره، ورغم إنه بقى يكلمني كل يوم تقريبًا، ما رجعتش في قراري. لأن المرة دي ما كانش الموضوع مجرد زعل بين أخ وأخته، دي حقوق ملكية ومستقبل طفلين مالهمش ذنب في أي حاجة. وبعد ما عرضنا التسوية على المحامي، ما قدرناش نوصل لاتفاق نهائي يضمن حقي بالشكل اللي يرضيني، خصوصًا إن سالم كان عايز يفضل محتفظ بالبيت والدكان من غير ما يدفع القيمة المستحقة لنصيبي. وساعتها اتخذت قراري. رفعت القضية رسميًا. سالم أول ما عرف، اتصل بيا وقال: يعني الاعتذار ما نفعش؟! إنتي مصممة تفضحيني قدام الناس؟ قلتله: أنا ما فضحتكش يا سالم، أنا لجأت للقانون عشان أحمي حقي. الاعتذار يصلح الزعل، إنما ما يمسحش حقوق الملكية، ولا يأمن مستقبل ولادي. إنت لو كنت وافقت على حل عادل من الأول، ما كناش وصلنا لكده. قفل التليفون وهو متضايق، وفضلت القضية ماشية في طريقها، والمحامي بيتابع الإجراءات، وكل مستند بيتراجع، وكل طرف بيقدم اللي عنده. وخلال الفترة دي، سالم بدأ يفهم إن الموضوع مش محاولة ضغط ولا رغبة في الانتقام، لكنه حق لازم يتحسم بشكل قانوني. وبعد شهور من الإجراءات، وبعد ما المحكمة راجعت المستندات وأقوال الأطراف، صدر الحكم وفقًا لما ثبت من أوراق الملكية، واتحدد حقي في البيت والدكان بالطريقة اللي نص عليها الحكم. ما كانش سهل على سالم يتقبل النتيجة، لكنه في النهاية اضطر يلتزم بالحكم، واتفقنا على تنفيذ حقي من غير ما ندخل في خلافات جديدة. أنا ما كنتش فرحانة إن القضية وصلت للمحكمة، ولا كنت سعيدة إن علاقتي بأخويا اتغيرت بالشكل ده، لكن كنت مرتاحة إني ما ضيعتش حق ولادي. وبعد تنفيذ الحكم، سالم جه زارني، وكان معاه عياله، وقعدوا يلعبوا مع ولادي زي زمان. ولما خلصت الزيارة، سالم طلب يتكلم معايا لوحدنا، وقال: يا هبة، أنا اتعلمت درس عمري ما هنساه. كنت فاكر إنك لما بتسكتي يبقى إنتي مش محتاجة، وإنك لما بتسامحي يبقى من حقنا نكرر الغلط. أنا ظلمتك، وحقك عليا. بصيتله وقلت: أنا سامحتك يا سالم، بس الثقة مش بترجع بكلمتين. محتاجة وقت، ومحتاجة أشوف إنك اتغيرت فعلًا. هز راسه وقال: عندك حق. ومن يومها، بدأ يسأل عن ولادي بانتظام، وييجي يزورهم، ويحاول يعوضهم عن غيابه. ومراته كمان بقت تتعامل معايا باحترام، حتى لو علاقتنا ما رجعتش زي الأول. أما أنا، فاحتفظت بحقي، وخصصت جزء من الفلوس لتعليم عيالي وتأمين مستقبلهم، وقررت ما أسمحش لأي حد يخليني أحس إن كرامتي تمن لازم أدفعه عشان أحافظ على صلة الرحم. وعرفت أخيرًا إن التسامح مش معناه إنك تفرط في حقك، وإن صلة الرحم مش معناها إنك تسمح لحد يظلمك. أبويا كان عنده حق لما قاللي إن الطيبة مش معناها إنك تضيعي حقك. أنا سبت حقي سنين عشان أخويا وعياله، لكن لما احتجت أحمي ولادي، عرفت إن حقي مش أنانية، وإن العدل مش قسوة. وأهم درس اتعلمته إن السند الحقيقي مش مجرد شخص بينك وبينه صلة دم، السند هو اللي يحترمك وقت ضعفك، ويحافظ على كرامتك حتى وإنت مش قادرة تدافعي عن نفسك. أما اللي يفتكر إن سكوتك ضعف، وإن تنازلك عن حقك فرصة يستغلك بيها، لازم يعرف إن لكل حاجة حدود، وإن الحق ممكن يتأخر، لكنه ما بيضيعش طول ما صاحبه متمسك بيه.